?Se ha preguntado como es aceptarse asi­ como vivir igual que la mujer trans?

?Se ha preguntado como es aceptarse asi­ como vivir igual que la mujer trans?

Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me encanta jugar futbol y no ha transpirado mismamente fue mi transicion.

Mujeres

Historias de vida

Transgenero

Como https://datingranking.net/es/seniorpeoplemeet-review/ sali sobre

Haya la validacion sobre El Cazamentiras al final de la noticia.

Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un bonito vestimenta. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana asi­ como en como se me veria ese vestido. Sin embargo, sabia que nunca podia vestirme asi desplazandolo hacia el pelo Jami?s entendi por que.

Ahi, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian dicho, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el organismo en el que habia nacido. Que esa De ningun modo fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil y no ha transpirado asi me acepte igual que chica trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ desplazandolo hacia el pelo que los medicos habian encargo un error, incluso esperaba que mi corporal se transformara por procedimiento de encantamiento o producto de un accidente.

De ningun modo me gusto jugar con munecas. Disfrutaba abundante mis carritos. Pero invariablemente tuve Cristalino que queria ser. En mas de la circunstancia, desplazandolo hacia el pelo a escondidas de mi familia, me vesti con la ropa de mi mama y sobre mi hermana de escuchar musica, leer o ocurrir el rato. Era dichoso haciendolo.

La ocasion, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia proverbio que me iba a vestir de femina, que era en entretenimiento. Ella nunca puso contratiempo, de este modo que empezamos a “jugar”. Sobre pronto, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia visto, me regano. Aunque esa nunca fue la ultima ocasion que lo hice. En delante, repeti la escena, una y otra oportunidad, pero ahora con gran mas precaucion.

Con el tiempo me di cuenta de que habia mas gente como yo. Las veia, si mal no memoria, en programas de television. Aparecian siempre representadas igual que caricaturas sobre hombres que vestian extravagantes atuendos de mujer, como prostitutas o como estilitas. Eso si, todo el tiempo eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida para mi. Desplazandolo hacia el pelo no porque yo produce que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes y no ha transpirado sentia temor sobre no conseguir acontecer utilitario y no ha transpirado mantenerme por mi misma, aunque sea igual que yo queria.

A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las mujeres, asi que en algun segundo del desarrollo pense que un cambio hormonal irrumpiria mi vida asi­ como me sentiria atraida por los varones. Y no ha transpirado lo creia mismamente por motivo de que me se mostraba imposible concebir que yo, igual que mujer trans, pudiera acontecer Ademi?s lesbiana. En caso de que yo queria ser mujer, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los hombres. El marchas, quiza, no era obligatorio, Asimismo De ningun modo me fue mal con las hembras.

Las fantasias de el intercambio repentino nunca se disiparon Incluso que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que chica, tenia que realizarlo por mis medios, sin embargo tenia que realizarlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos desplazandolo hacia el pelo me prometi primeramente investigar desplazandolo hacia el pelo concluir una prueba. Seguidamente, la ocasion resuelto lo experto, pensaria que efectuar. Por eso mi transicion empezo tarde, porque tenia Naturalmente que, si principal me preparaba, tendria herramientas para trabajar en mi porvenir.

Anteriormente sobre comenzar la cambio tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi situacion nunca fue un inconveniente – al menos sobre forma superficial –, sobre todo porque yo procuraba mantenerla bajo control. Puedo garantizar que, inclusive que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas oportunidad. Y no ha transpirado pero suena sencillo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre acontecer mujer llegaban a mi cabeza sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, pero unico “lo suficiente”. Al final siempre me reprimia. De este modo fue a lo largo de varios anos de vida, desplazandolo hacia el pelo eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo en la actualidad trabaja en la empresa que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Con el fin de cuando entre an investigar a la universidad seguia reprimiendo la idea de ser mujer. Lo cual, con el lapso, afecto mi estado de animo. Mi rendimiento academico disminuyo e inclusive cambie sobre trayectoria. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menor en 2009, luego sobre ocho semestres y efectuarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Jami?s relacione esto con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba de secuelas sobre mis relaciones, aunque estaba equivocada. El punto de quiebre llego tras acabar la comunicacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo nunca me queria a mi misma asi­ como que eso habia permitido que esa alma, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en tristeza, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El me medico. De ese entonces debido a habia ido a terapias con psicologos, No obstante en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba al completo lo cual. Continuamente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la genesis del contratiempo.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, escaso a poquito, empezo a recuperar el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la obligacion con mis estudios. Habia entendido que, si yo no me queria a mi misma, no iba Con El Fin De el menor lado. Aunque esto nada tenia que ver con la transicion, yo segui reprimiendo mis ideas sobre ser femina. Mis esfuerzos estaban encaminados a procurar dar con quien era yo y a quererme mas alla del genero.

La oleada de pensamientos sobre mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasii?n el detonante fue una dialogo, por un tema sobre celos, con una exnovia. “Seguramente tu posees Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi inteligencia desplazandolo hacia el pelo, tiempo despues, cuando la relacion Ahora habia llegado a su fin, probe ese medio.

Descargue Tinder en mi celular. En una de mis esporadicas busquedas di con la femina excesivamente linda. “Mujer trans”, se leia en su perfil. “Oh-my-god”, pense. Era de verdad excesivamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su cuenta de Instagram. Vi que llevaba la vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con sus amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.